Anekdotai
na tai dekit anekdotus kad smagiau butu gyvent
- 468ats.
Atsakymai
- 1
Gyvatės įkandimas
Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?
- Che, tai aš pasiimu peilį, prapjaunu įkąstą vietą, ir iščiulpiu nuodus.
- O kas būtų, jei jūs netyčia atsisėstumėt ant gyvatės, o jinai jums įkąstų?
- Hmmm... Tada aš sužinočiau, kas yra mano tikrieji draugai... - 1
Leidimas
Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato, paprašo dokumentų.
- Aha... dokumentai... Atidarykit kapotą... aha... kėbulo numeris tvarkoj... O vaistinėlę turit? Turit... gerai... O gesintuvą? Net gesintuvas yra...gerai... O šitą... trikampį avarinį ženklą turit? ... Ir avarinis ženklas yra. Gerai... Nagi, atidarykit bagažinę... Kontrabandos nėr, kaip matau... Na ką gi...
Inspektorius atiduoda dokumentus. Vairuotojas klausia:
- Tai galiu važiuot?
- Nu važiuokit, jei sąžinės neturit... - 1
Plaukai
Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu... Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:
- Niekada!
Metalistas toliau baladoja panką vis klausdamas:
- Auginsi plaukus, ar ne?!
- Ne!
Metalistas nugriebė beisbolo lazdą, "pašventino" ja panką per šonus ir vėl rėkia:
- Kada auginsi plaukus?!
Pankas pro kruvinas lūpas sumurma "niekada" ir praranda sąmonę.
Metalistui pagailo draugo, pasiėmė alaus butelį ir šliūkšt jam į veidą. Pankas šiaip ne taip atsigavo. Metalistas jam vėl bac!!!
- Tai ar auginsi plaukus?!
Pankas:
- Nu... auginsiu...
- Iki kur auginsi!?
Pankas:
- Iki lubų... - 1
Žvakė
Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...
Kunigas sako:
- Vaikai mano, jūs nuvažiuokit į Vatikaną, užeikit į bet kurią bažnyčią ir uždekite žvakę. Dievas jums tikrai padės.
Pora taip ir padarė. Nuvažiavo į Vatikaną, užėjo į bažnyčią ir uždegė žvakę.
Praėjo daugiau kaip 10 metų. Kunigas pro šalį važiuodamas nusprendė užsukti ir pas tą šeimą. Užeina į kiemą, žiūri - 10 vaikų laksto!
Kunigas patenkinas klausia:
- Vaikučiai, o kur jūsų mama?
Vaikai choru:
- Mūsų mamytė gimdymo namuose.
- O kur jūsų tėvelis?
Vaikai:
- O tėvelis išvažiavo į Vatikaną kažkokios prakeiktos žvakės užpūsti... - 1
Stebuklinga kiaulė
Alaus bare prie bokalų sėdi du vyrai.
Vienas sako:
- Žinai, Jeronimai, turiu namie nuostabų gyvūną - kiaulę.
- Ir kuo gi ta kiaulė tokia nuostabi?
- Tai kad ji man du kartus gyvybę išgelbėjo.
- Tikrai?
- Pirmą kartą aš į tvenkinį įkritau, tai ji mane ant kranto ištraukė. O kitą sykį užsidegė mano namas. Tai ta kiaulė mane, mano žmoną ir vaikus iš liepsnų išnešė.
- Negali būti!?
- Kaip tai negali būti? Va nuotrauka - pasižiūrėk.
Jeronimas pasižiūri į nuotrauką:
- Nu... Tikrai. Tikra kiaulė. O kodėl ji be vienos kojos? Gal per tuos gelbėjimus koją prarado? Ar per pirmą, ar per antrą?
- Nei per pirmą, nei per antrą... Negali gi tokio gero gyvūno iškart viso suvalgyt... - 1
Pasimatymas
Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.
- Na Onute? Na tik vieną kartą? Būk gerutė? Tik vieną karčiuką...
- Baik, Antanai, reikia nors ilgiau padraugauti. Argi taip galima?
- Nu Onute, aš labai noriu... Nu neiškentėsiu. Būk gerutė?
- Na gerai jau, gerai. Bet susitariam - niekam nepasakosi.
Antanas:
- Ai... Tada nereikia... - 1
Spalva
Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti... Veidrodėlį nešasi ir į save vis pasižiūri...
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?
Vilkas pasižiūri į veidrodėlį, švelniai pasitaiso plaukus ir sako:
- Na... Ne visai aš ir "pilkasis"... - 1
Defektai
Vyras ir žmona guli lovoje. Žmona susimąsčiusi, romantiškai nusiteikusi sako:
- Žinai, Antanai, tu tikriausiai net nesusimąstei, kad įvairūs kūno defektai žmogų labai mobilizuoja.
- Kaip suprast?
- Pavyzdžiui Bethovenas buvo kurčias, o kokią muziką kūrė! Arba Napoleonas: labai mažo ūgio buvo, o kokius postus užėmė! Net imperatorium tapo. Arba Maradona: Dievas jam davė trumpas kojytes, o kaip dieviškai jis futbolą žaidė!
Vyras:
- Nu ir kas?
- Antanai, bet gi tu su savo 12 vaikų visus juos perspjovei! - 1
Batai
Sugalvojo Petka nueiti į šokius. Nueina pas Čepajevą ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, būk geras, paskolink savo naujus batus.
Čepajevas:
- Nu ne. Tu dar suplėšysi. Aš jų pats dar nė karto nedėvėjau.
Petka:
- Vasilijau Ivanovičiau tikrai nesuplėšysiu. Saugosiu kaip savo akį. Paskolink, būk geras.
Čepajevas:
- Nu žiūrėk, Petka, suplėšysi - užmušiu!
Petka pasiėmė batus, išsiblizgino kaip veidrodį! Atėjo į šokius, iškvietė pirmą pasitaikiusią Marusią ir šoka. Šoka jiedu, o Petka vis koją Marusiai po sijonu kiša. Batai juk kaip veidrodis! Pakiša jis koją ir sako:
- Marusia, aš žinau, kokios spalvos tavo kelnaitės.
- Nu? Kokios?
- Žalios.
Marusia tik brinkt ir apalpo.
Petka iškar pribėgo prie Natašenkos ir iškvietė ją šokti. Šoka ir sako:
- Natašenka, aš žinau kokios spalvos tavo kelnaitės.
- Nu? Kokios?
- Geltonos.
Natašenka tik brinkt ir apalpo.
Petka iškvietė Anką. Šoka ir sako:
- Anka, aš žinau kokios spalvos tavo kelnaitės.
- Nu kokios?
Petka:
- Tuojau pažiūrėsim.
Pažiūrėjo Petka ir ... apalpo!
Anka tuojau vandens atnešė, atgaivino. Petka pramerkia akis ir klausia:
- Anka, o kokios spalvos tavo kelnaitės?
- Tai kad aš, Petka, šiandien be kelnaičių...
Petka:
- Ačiū Dievui! Galvojau - batai suplyšo! - 1
Skonio reikalas
Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...
Draugas pasižiūrėjo ir sako:
- Nu jo... baisoka... Tai dabar galim eit pas mane į namus, aš tau saviškę parodysiu. Bet kad infarkto pamatęs negautum, tai aš jai paskambinsiu ir pasakysiu, kad kai mes ateisim, tegu ji pasirodo tik po kokių 5 minučių. Per tą laiką apsiprasi, atsipalaiduosi... Gerai?
- Tvarkoj.
Antrasis paima telefoną, surenka numerį ir sako:
- Maryte, labas. Čia vat mes su draugu neužilgo užeisim, tai tu iškart nesirodyk, po kokių 5 minučių tiktai išeik...
Marytė telefonu klausia:
- O man su maišu ant galvos išeiti?
- Nu su kokiu maišu, durne! Mes gi nesimylėsim! Aš tave draugui parodysiu...
zaikiuks