Anekdotai
na tai dekit anekdotus kad smagiau butu gyvent
- 468ats.
Atsakymai
- 4
Atsistojo vyriškis ant svarstyklių ir pilvą įtraukė. Žmona iš virtuvės:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vis tiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku, kad padės. Kaipgi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?... - 4
Zoologijos sode vyras su zmona.
Gidas pasakoja:
-Cia dramblys is Indijos.
Lytinis aktas trunka 2 valandas.
Zmona tyliai vyrui:
-Girdejai??
Eina toliau.
-Cia krokodilas is Afrikos.
Lytinis aktas -1,5 valandos.
-Girdejai?-kartoja zmona.
-Cia elnias is Siaures.
Lytinis aktas - pusantros minutes.
Vyras:
-Aha, girdejai, girdejai??
Zmona:
-O tu jo ragus matai?? - 4
Numirė dievobaimingas žmogelis, kiekvieną sekmadienį ėjęs išpažinties, nepadaręs nė vienos nuodėmės. Pateko jis į rojų, šv.Petras priėmė, išskyrė jam kambarį.
Iš ryto šv. Petras pusryčius atnešė - bandelę ir stiklinę kefyro. Žmogelis pavalgė. Nutarė pažiūrėti, kaip ten pragare. Ogi ten balius didžiausias, stalai nukrauti, visi kemša.
Atėjo pietų metas, šv. Petras vėl atnešė jam bandelę ir stiklinę kefyro. Vėl pasižiūri – ogi pragare stalas švediškas, stalas suomiškas, stalas daniškas...Vėl visi baliavoja.
vakarienei šv. Petras vėl bandelę ir kefyro stiklinę. Žmogelis neištvėrė:
-Klausyk, šv. Petrai, kodėl man vien kefyras ir bandelės? Aš pasižiūriu į pragarą, klausyk - taigi ten stalai nukrauti, visi baliavoja...
Šv.Petras pradėjo juoktis:
- Tu ką, manai, aš dėl mūsų dviejų pietus virsiu? - 4
Ateina sunus pas indenu vada ir klausia;
- kodel tu mano mama pavadinai zibanti rasa? mano sese krentanti zvaigzde? o mano broli beganciu mustangu? vadas sako:
- kai gime tavo mama maciau zibancia rasa, todel ir pavadinau zibancia rasa. kai gime tavo sesuo maciau krentancia zvaigzde, todel ir pavadinau krentancia zvaigzde. kai gime tavo brolis maciau beganti mustanga, todel ir pavadinau beganciu mustangu. o kodel tu klausi kakojantis kojote? - 4
Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja.
Žmogelis atsidūsta:
- Ačiū Dievui....... - 4
Susitinka Vokietijos , Lenkijos ir Lietuvos premjerai.
Vokietijos :
- Pas mus žmonės gauna algos 2000 eurų, 200 sumoka mokesčiam, kaip jie su 1800 pragyvena nelabai suprantu...
Lenkijos:
- Pas mus žmonės gauna algos 500 eurų, 200 sumoka mokesčiam, kaip jie su 300 pragyvena nelabai suprantu...
Lietuvos:
- Pas mus žmones algos gauna 200 eurų, 300 sumoka mokesčiam, iš kur jie gauna tą 100 mokesčiam sumokėt, niekaip neįsivaizduoju... - 4
atlikti tyrimai parode kad 9 is 10 apklaustuju i klausyma: "kiek bus 10 kartu po 100 gramu?" atsako jog litras ir tik vienas kad kilogramas
- 4
mergina vartodama kontraceptines ima ir pastoja... po devyniu men gimsta kudykis o vienas jo kumstukas suspaustas gydytojai apziuri ir paduoda mamai, o tuo metu sis kumstuka atspaudzia ir tabelete iskrenta.
- 4
Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas, sustoja. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles - ten išsirita auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis atikrenkšia ir plėšia iš visų plaučių:
- Z A J A B A L A !!!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
- Z A J A B A L A !!!
Sumišusių gimdyvių x 2.
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
- Pone Ivanovičiau, ne "zajaba", o Izabela... - 4
Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!
elegancija
trejetukas
Irma
Daivuziuke
poolman